_ P U R A _ V I T A_

Che differenza c'è tra il piacere che il corpo e la mente percepiscono nel condividere del tempo insieme bevendo te, mangiando pasticcini, parlando del proprio animo e... fare sesso?

Il paradiso nei miei occhi.

L’acqua della doccia si riversa a terra.

Corpi bagnati, i nostri, quello che resta del mio seme scivola via dai suoi seni.

Lei che non vuole entrare in doccia, che ha paura di bagnarsi i capelli – il suo corpo, meraviglioso, sudato, i suoi occhi, increduli e stanchi.

La sua bocca piena di me, un ultimo schizzo nella sua gola.

Spargo sui capezzoli quelle bianche gocce, delicato e umido massaggio del glande.

Le mie urla soffocate, il mio seme che le inonda il petto, spasmi di piacere e bruciore.

Scavalco le sue gambe, mi adagio sulla sua pancia.

Il preservativo che vola via.

Dentro lei, muovo convulsamente il mio bacino, la voglio sentire gridare e lo sento, lo sento arrivare.

Mi stendo su di lei, i suoi occhi mi chiedono di più, meravigliosi laghi in cui affogare.

Rotoliamo su noi stessi, le lenzuola sono esauste.

Ed è il momento – “Mi vuoi?”.

Cavalca il piacere e mi schiaccia sotto di se, mi porta dentro, fino in gola.

I suoi capelli – oh, quei capelli... – sussultano sulle sue spalle.

E’ una donna al galoppo quella che vedo, all’inseguimento dell’estasi e decisa a raggiungere quella distrazione dalla ragione.

Le sue mani sul mio petto, premono, la sua testa cade avanti, e poi indietro.

I movimenti sempre più insistenti e pesanti.

La sento scendere su di me, lasciarmi entrare avida.

Bella.

Meravigliosa Dea della Passione.

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E se le cose andassero al contrario?

Ci hai mai pensato?

;))))

Per cambiare, ora, leggi i periodi partendo da quello in basso, risalendo.

            Un po' come sale il piacere, mentre si fa l'amore... ;)                   

Alta, all’apparenza più alta del solito.

Le chiedo se ha dei tacchi più alti del solito o se, nel frattempo, fosse cresciuta in statura: in effetti era la sapiente combinazione tra 6/7 centimetri di tacco e la sua normale statura.

Forse era un po’ che non la incontravo, tutto qua.

Una luce spenta negli occhi, sotto il suo caschetto, biondo da sempre.

“Sei stanca, vero?” le chiedo, tentando una spinta più intima alla conversazione. Ho imparato da tempo a non chiedere “Qualcosa non va?”.

Serra le labbra, abbassa lo sguardo per un attimo.

“E’ che sono giù, Roberto…”

Abbiamo spesso riso molto quando ci troviamo.

Anche affrontato ragionamenti seri, di quelli dei quali non se ne parla con chiunque.

Ma quella costante dell’“essere giù” la ricordo da molto.

Vorrei dirglielo, farglielo notare, invece dalla bocca mi esce

“E’ l’aria, Paola”

“…Come?”

“L’aria! E’ in giro, è quello che respiriamo, una dilagante depressione. Sembra che ultimamente non riconosca più le persone. E’ sempre più difficile strappare un sorriso. Non so…”

E invece lo so.

E’ tutto così difficile adesso.

Scorgi la gente sempre più incattivita nei loro atteggiamenti, lo cogli nell’arroganza dello sguardo, nel portamento, addirittura nella guida dell’auto.

Io stesso mi ritrovo meno accondiscendente, pronto a tutto, anche a cogliere le sottili sfide di ogni giorno e volerla vinta per il solo scopo di non soccombere “ancora”.

“Te… ti vedo bene, invece - mi dice – o lo mascheri bene”.

Centomila parole affluiscono verso la lingua ma solo a poche posso dare la precedenza, scegliere con cura nel giro di pochi millisecondi.

“Paola… – d’un tratto mi ritrovo maledettamente serio – ho solo smesso di attendere il paradiso”.

Si accosta appena un po’, come per mettersi in linea di fuoco con le mie parole.

“D’un tratto mi sono accorto che la vita è una, ed è questa. Così ho cominciato a crearmi le mie piccole nuvolette di paradiso personale, le soddisfazioni che di volta in volta ti danno energia, ti staccano dalle catene di questa vita malsana, ti danno quel po’ di ossigeno per riprendere l’apnea delle frustrazioni e dei problemi. Spezzo, stacco… che può essere una passeggiata a costo di saltare la cena, o una cena da solo, o un appuntamento con una persona con cui desidero stare…”.

“Si… ma non è semplice, Roberto…”

“No, Paola, non lo è. Io ci sono arrivato col tempo. Ci ho messo almeno dieci anni per capire cosa volevo e perché lo desideravo”.

“Si, ma la famiglia… i figli… - s’incammina in un tratto di conversazione più intima del solito – Io ci ho provato a prendermi quello che volevo… Poi, mio marito ha scoperto tutto e io ho dovuto fare il mea culpa… E’ durato tre anni… E ora sono “quella colpevole”…”

Sembra sfinita, come volermi dire “sono stanca e non so checcazzo fare”.

“Gli hai dato il coltello dalla parte del manico, Paola, e lasci che lo usi contro di te, senza reagire. Vedi, il segreto sta nel prendersi in mano, nell’evitare di affogare nella frustrazione, nel prendere quello che la vita ci offre. Se è lecito, bene. Se non lo è, e lo si vuole lo stesso, allora bisogna essere consapevoli delle possibili conseguenze ed esserne pronti.

In genere quello di cui abbiamo bisogno, e che ci autoneghiamo in un rapporto, è la libertà. E non sto parlando per forza di scappatelle, amanti, sesso e cose simili.

Parlo della libertà di spezzare la routine, la possibilità di evadere periodicamente dalla figura di moglie, madre, cuoca, inserviente, e concedersi alle futilità, alle passeggiate fuori programma, anche agli sguardi di altri uomini, lasciarsi desiderare, ritrovare la bellezza persa tra pentole e lavoro rendendo chiaro a chi pensa di “possederci” che semplicemente ci si “concede”, ma solo quando lo decidiamo noi”.

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Sapere i “perché”, vincere le resistenze emotive interiori, rendersi conto che quello che rifiuti adesso non sai se lo avrai mai più, comprendere che agire, piuttosto che subire, ti concede maggiori chance a cui attingere.

La vita è una, ed è adesso.

Quali cose possiamo darci per... sopravvivere?

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P.S.: Paola, fu la prima ad esprimere questo concetto per definirmi: “animo femminile in un corpo maschile”